久久看书>言情总裁>他的套路,温柔刺骨>032 刻骨铭心的过去

工作了两年,何遇想创业,我全力支持,用自己打工几年存的几万块,加上他工作存的一些钱,跟他一个朋友合伙,就这样马马虎虎的成立了一个服装设计工作室。一开始肯定是举步维艰的,他负责接单,我和另外几名设计师搞设计,最初是专做t恤的设计,搞了大半年都没盈利,他朋友很快撤资了……我和他咬牙坚持了下来。

但好日子没过多久,他父亲意外身亡了,这件事对他造成了巨大的打击!他一蹶不振了好久,也无心再管工作室的事情,本来打算要孩子的我们,也放弃了……我体谅他受不了父亲突然身亡的打击,也就自己咬牙把工作室的日常经营扛了下来,自己去谈订单,自己组织设计师工作,虽然赚的不多,但是也勉强够一家人每月的开支。

正当他要重新振作的时候,没想到,他常年生病的母亲却又因为伤心过度,病情加重,在那年的腊月里撒手人寰!

他再一次陷入深深的绝望里,彻底变了一个人似的,每天喝得烂醉如泥,动不动就跟我吵架,都是些鸡毛蒜皮的小事,但是吵得越多,心也就渐渐的寒了……雪上加霜的是,那年刚好遇到了经济危机,我们的工作室也快要开不下去了,他管不了这么多,一味的堕落下去,而我,除了想办法维持日常开支,还得考虑他12岁的弟弟是在农村户籍地读免费初中,还是来城里读几千上万一年的初中?

我以为我为他付出足够多,他堕落完了就会清醒过来了,可谁也没想到,他最终给了我毁灭性的一击。

我永远记得那天,9月12日,下午15点左右,我正在菜市场跟一个大妈就一根莴笋讨价还价的时候,突然接到朋友的电话,说快来xx桥边一趟,你老公跳河自杀了!

我当场如五雷轰顶,以为自己听错了,浑身抖的跑向事地……

很多人围观,很多人在议论,很多人向我投来同情的目光,怎么也想不到,这种新闻上才会生的噩耗竟然会出现在我身上,尽管只看到消防队还在河里搜寻,但我还是当场就晕过去了。

那几天刚好暴雨后大水,警方搜了十几天都没搜到他的尸体,预计被冲到很远的下游,甚至于冲到大海里去了,目前的警力根本无法找到,而我也没有什么关系强制警方继续寻找,只能放弃并且接受他身亡的事实。

死不见尸……我多么希望他是自己偷偷游到岸边找地方躲起来,可理智又告诉我,他是真的死了,他还给我留了一封遗书,要我照顾好弟弟,还要我好好活下去,他这辈子注定要对不起我了……我很久很久都不敢相信这个事实,总幻觉这是个噩梦,随时随地不分场合的痛哭,清晰的体会着什么叫心碎成渣渣,什么叫痛到无法呼吸,什么叫无边无际的绝望!

那段时间经常坐在河边呆,一想到他还泡在河里,不知道被冲到了哪里,永远冰冷无助,我的心就撕扯的痛,好几次都冲动的想要跳下去一死了之,可12岁的何奕拉住了我,在我耳边哭得伤心欲绝,要我别死!

他哭着说他已经没有爸爸妈妈了,也没有哥哥了,如果嫂嫂也没了,他在这个世界上就真的是无依无靠了。没人做饭给他吃,没人给他交学费,他也只能跳河了……我顿时醒悟过来,是啊,如果我也走了,那这个小屁孩真的就成了世界上最可怜的人了,小小年纪要面对这么多亲人的离去,他怎么承受得了,他心理阴影该有多大?

何奕是何家唯一的血脉,也是我唯一的‘亲人’了,真的不能再让悲剧继续下去。

最终我没有为他殉情。

在这种煎熬的日子里,我和何奕相依为命了,虽然彼此没有血缘关系,却又是对方唯一的‘亲人’。幸好,何奕已经12岁,说大不大,说小也不小,已经到了读初中的年龄,什么都懵懵懂懂了。他多数时间住在学校,我则把精力放在工作室的经营上面。

我经常会猜测,是不是何遇在天之灵帮助我,给我力量?以至于自从他去了后,我有种强烈的‘时来运转’的感觉,虽然还是辛苦,可遇事却顺利了很多,好像冥冥之中,又那么一种力量在背后扶持着我~

不管生活生多大的变化,这些年对何遇的思念从没减少过。时间淡化了伤悲,可每每想到跟他刻骨铭心的那一段,想到和他的那些日日夜夜,想到他最后带给我的噩耗和绝望,胸口总会闷痛的快要窒息……我已经分不清对这个男人什么感觉,最多的还是‘恨’吧。

我恨他的懦弱无能,堂堂一个男人,因为失去双亲,就一蹶不振到最后选择结束生命,留给我永生难灭的痛苦。所以从他死以后,我就深深的怀疑,他到底有没有真的爱过我?

既然他选择自杀逃避这一切,丝毫没考虑过我的感受,没想过对我的人生负责,我又何必长久的泡在这份煎熬里?为他忠贞的守着寡?是的,我经常在深夜里哭了个彻底后安慰自己,死了就死了吧,这辈子谁也不欠谁了,我还有大半生想怎么过就怎么过,只怪他自己命不好,只能跟我共苦,没命和我同甘。

随着回忆的深入,我一直倚靠在栏杆边,望着江面上的波光粼粼呆,浑身都有些麻木了。

这个时候,我听到身后有男人的歌声传来,“这晚在街中偶遇心中的她,两脚决定不听使唤跟她归家,深宵的冷风,不准吹去她,她那幽幽眼神快要对我说话……”

这是本是一快节奏的粤语老歌,


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