我希望我能够坚强一点,坚强到无坚不摧。

我看着路边上如画的风景,看着不远处的修道院,车里放着披头士的歌,这一切,都不应该是分别的场景。

车速很快。路上没有什么车,我把速度提到了一百四十码。窗户开着,倒灌进来的狂风,吹到我脸上,很疼,很冷,像有刀子在割我的脸,也在割着我的心。

其实我刚刚想问微微的是,你有没有,哪怕是一点点的喜欢过我?不需要像喜欢卓航那样喜欢,但至少,会不会有一点点的,心里有过我?

但我没有勇气,我的勇气,在几个月前下暴雨的那天就没有了。

其实,宋萱绑架了薇薇之后,第一个找到她的人,是我。因为我对南方更加熟悉一点,在这里吃得开,所以,理所应当的,是我比卓航先找到她。

那就是,为什么我也会在医院里的原因,但我想,当时她看见我,心里一定在想,卓益怎么也在?真不想看见他!所以,我之后都没有出现了,直到她出院,才敢在楼上我养母的病房,远远地看她一眼。

这个秘密,我不会告诉她,我会把它深深埋在我的心底,我以前没有说,以后,也不会说。

我对他的喜欢,并不比卓航对她的爱少,我喜欢了她,整整十五年零六个月。

从学校的老师开始要求我们,每天写日记,我的日记上,第一次出现她的名字开始算起。或许,应该比那更早。

但是我记得住的时间,就是从那本老旧的日记本开始。

我以前上学用的东西,那些课本那些练习本,全都已经卖光了,剩下的,只有那几本,记载着我心事的,厚厚的日记本而已,我舍不得扔掉它们。

我曾经在那些日记本的,每页纸的角落上,都画着微微脸的简笔画。虽然说画得并不像,而是把她画成了漫画版的,然而,那却是我每一天回到家,最喜欢做的事情。

比如微微今天生气了,我会在底下画一张她的脸,像包子一样鼓起来的,边上配一行字,“我生气了。”

然后第二天,我只要一想到,我前天画的她的那张脸,就会忍不住的,先跟她说话,先跟她道歉。

但其实,我跟她的争吵并不多,在我知道她跟卓航睡了之前,我们的争吵,十个手指头都数的过来,因为有记日记的习惯,所以她每次生我的气的原因,我都记得清清楚楚。

我不知道这是不是一个定律,就是,人们通常会对自己所没有的,产生崇拜感,如果一个人,做了一些让你崇拜的事情,你就会不由自主地对他有好感,想跟他靠近。

最起初,我喜欢微微,就是因为这种崇拜感。

我是一个让家长老师都头痛的坏孩子,简称不良少年,喜欢打架,喜欢跟老师吵架,喜欢在外面寻衅滋事。但是微微不一样,她是一个非常乖,非常听话的好孩子。除了偶尔脾气犟起来让人恨得咬牙切齿,平常的她,都很可爱,都会让我忍不住的,想要去多看她几眼。

很多人都怕我。在我们那片地方,我十岁都不满的时候,几乎比我大的孩子都怕我,不敢跟我说话,不敢跟我一起玩,那个时候唯一的玩伴,就是微微。

在她成为我的好朋友之前,我也打过她,但我已经都不记得,是因为什么原因而推了她一把。她摔在路边的田埂上,一脸的泥,爬起来的时候没有哭。

但是正好被旁边经过的我养母看见了,我养母揪着我的耳朵回去,让我跪在院子里面,惩罚我。没一会儿,微微洗干净了脸,就怯生生地跑到我们家院子门口,帮我求情。

在我记忆当中,微微和我在一起念书的时候,从来都没有撒过谎,我生平最佩服的人,第一种就是,不撒谎,从来不拖欠老师作业,但是从来不向老师打小报告的小孩。她就是这样的。

那是我在结束自己的学生生涯之前,唯一记得她撒过的一次谎。她说是她自己跌倒的,不是我打的。

从那以后我就决定,为她两肋插刀。她的事就是我的事,谁敢招惹她,我就打谁,哪个老师敢在课上批评她,我就跟那个老师对着干,气死那个老师。

我就是这么一个,天不怕地不怕的人,因为从小时候第一次被别人欺负开始,我就告诉自己,一定要坚强。

我这么告诉自己的同时,我也做到了。

然而我第一次哭,第一次打破自己的原则,却是为了微微。

当我回想起在巴黎的那个晚上,那么晴朗的夜空下,跟她说着,我第一次为她哭的那件事的时候,那个时候我的心里,是极其心酸的。

现在,此刻,也是同样的心情。

我不知道,这一次道别,是否就是跟她的最后一次见面,我不能确定,自己会不会被判死刑,或者是,在牢里关一辈子。

即便是为了她和卓航做出的牺牲,我喜欢她的心,却一点都没有变,我愿意为她付出,哪怕付出我的生命,我也不会后悔。

在杀赵有利的时候,我就想过会有这种结局,但是我不害怕。

人这一辈子啊,活着不容易。想做什么就应该去做,与其以后回想起来后悔,不如从心而定。

但是,如果我被判了死刑,在我死之前,唯一后悔的事情会是,我没有问微微这个问题,她到底有没有喜欢过我?

我没有勇气问她,所以只是问她,有没有恨过我?

现在想着她刚刚回答的话,其实他不恨我,我就已经很满足了


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