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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~~

解雇的理由

小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。

顾客永远是对的

老板:切记,顾客永远是对的。员工:真的吗?老板:当然。员工:昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。

他们还真挺有钱

同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊。这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的自行车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。。。

哪三种动物叠加一起最高

一童鞋问我一个问题,问题是:哪三种动物叠加一起最高?我说:大象、长颈鹿、姚明。童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!

模拟心跳

女儿:妈,小雁真的好爱我,每次拥抱我时,都能听见他的心怦怦直跳。

母亲:当心!当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的!

等我们老了

等我们老了,爱好肯定不会是广场舞,估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大,怪特别慢,键位特简单,yy音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本,去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟,巫妖王会有一段很长的过场对话,方便玩家上厕所吃药和哄孙女睡觉。

只是白天我不敢出来

a:唉,老兄,你是第一天来这里守墓吧? b:是啊,真不喜欢这个工作。 a:这年头找工作不容易啊。 b:唉,不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕,可人家偏要叫我晚上来守,白天还稍稍好点。 a:要不以后晚上都让我来帮你守算了。 b:怎么,你不害怕? a:怎么不害怕啊?只是白天我不敢出来。

害我激动了

在公交车上,我和女神一起出去玩,女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊,霎时间全身激动万分,那个高兴啊!转头一看,一老奶奶冲我笑嘻嘻的说:“小伙子,抓着你点,车晃。”

你算个啥,一边凉快去

下课了,一对情侣在公园里散步,男方说:我们逃课吧?这样我们就不用为考试烦恼。女方说:不行,因为我还要在学校里。男方说:为啥,你不是不愿意上学了吗?女方说:还是不行,因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方说:我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方说:我让你做我男朋友是因为你追我,所有的帅哥也自然来追我。你算个啥,一边凉快去。

上帝是不聋,但是奶奶聋

beo bedtier boy began prayingtr a bike... i pray for a new dvd...”

and said, ” your prayer deaf.”

grandma is!”

2个男孩与祖父母一起过夜,他们跪在床边做睡前祷告。弟弟声嘶力竭地祈祷: ”我祈求一辆自行车,一张新dvd……”哥哥用肘轻推他: ”你为什么大喊着祈祷?上帝又不聋。”

弟弟答道:”上帝是不聋,但是奶奶聋。”

吝啬的丈夫

有一对夫妻,老公非常的吝啬!

一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”

女佣回答:“先生!什么事?”

老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

一定来稿

xx: 干什么的这么晚在街上游荡。小姐 :妓者。 xx肃然起敬,一阵崇拜,xx:哪的记者?小姐:晚抱。 xx:哪个晚抱?小姐:和男晚抱。 xx:河南晚报不错! 小姐:这事只有晚上敢搞。 xx:晚上赶稿的确辛苦!要注意身体啊! 小姐:谢谢xx大哥理解,欢迎来搞! xx:好的,一定来稿! 一定来稿!

都是被你恶心的

最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了,坐在我左前方的男生,是一个娘娘腔,又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说:“诶你说最近为什么有则么多人生病呢?” 他女同桌就说:“都是被你恶心的...........................。” 独留他在风中凌乱....................

表示爸爸很心烦啊

我最近有点烦,看到□□的个性签名不适合自己的心情,我索性用字母乱敲一通,让个性签名成了乱码。

妻子和六岁的儿子进来时,我正好把个性签名改成了乱码。

妻子看见我的个性签名,问我:“你的个性签名是啥意思?”

儿子抢着回答说:“妈妈你看不懂啊,它表示爸爸很心烦啊!”

我问儿子:“你是怎么知道爸爸心烦的?”

儿子回答说:“当然知道了。我在学校不会做作业时,也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

它不咬你就代表他原谅你了

有一次和


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