大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

月圆之夜

月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

店里还有新的

在街上突然看到前女友,内心那个激动,不由自主的跑过去抱住哭泣,这时感觉后面有人拍我的肩膀,我怒了而说:你tmd有病啊,妨碍我重温旧梦了!那人说:哥们,这是老款的充气娃娃,店里还有新的,会叫的,要不您进来看看?我:额那好啊!

先做孙子,后当爷爷

小猪:妈妈,人那么有能力,为什么要伺候我们泥?

猪妈妈:这就是人的聪明之处,虽然我们现在衣食无忧,但我们是以生命为代价的;人类伺候我们,是为了吃我们的肉。

先付出,后索取,先做孙子,后当爷爷,这是人类最擅长做的事。

它在仰泳

一位很绅士的男士去西餐厅吃饭,忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员,冷冷的问道:‘‘请问他在干什么”,服务员弯腰弓背看了一会儿,尊敬的回答道:“先生,它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭......哈哈哈......

你别激动

昨晚陪哥们去ktv,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?

妹妹说:不包夜。

这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

妹妹站起来说:行!

们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。

曾经我和夏天有个约会,暑假!

拖着疲惫的身躯回到家,夏天从屋子里蹦哒出来,笑得特别开心:你回来啦~

男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开:你又来干什么,我说过吧,我很讨厌你。.

夏天站在原地,尴尬搓着手:你也有说过喜欢我的。

男人皱眉:别自作多情了,什么时候的事。

夏天笑了笑:嗯。。。曾经,以前,你叫我暑假的时候!

雷锋的精神

本人男,在酒店上夜班,有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭,他妈就骗他说外面有鬼,我就本着雷锋的精神,我恐怖的……嗷……了一声,你猜怎么滴,他娘俩都哭了

对男女都有好处

前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

不给同学带根回去吗

老师:吸烟吗?

男生c:不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师:不吸???叫家长来……

我再笑会儿

今天去驾校学车,碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放,別拦我,我再笑会儿.....

比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事

有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么?!有的~我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么~!!!

正烦着呢

放暑假后,我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始,他兴趣挺高,可练了几天后,小家伙就有些不乐意了。

晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”

儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着四个大字:正烦着呢!

想在哪儿吃,就在哪儿吃

说是一个老汉赶着一只羊去集市卖,结果没有卖了,工商局就要来收税,老汉不给,就争执起来,老汉很生气。这个时候,羊要争着吃人家旁边的菜,老汉拽了一把栓羊的绳子,开始骂羊:你以为你是工商嘛,还是税务,想在哪儿吃,就在哪儿吃

借钱整容

之前有个朋友借我钱去整容,整的挺成功的,我再也认不出是谁借我钱了。

回家问你老婆去

一个中年男子在买内…裤,他拿着一条内…裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!

有好消息和坏消息

阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

当时有多尴尬了

几个损友来我家玩,损友见家里的熊孩子就问:晚上爸爸妈妈都做什么了?他一声不吭的拿来娃娃,然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了!

女友答应明天和我开房

损友喜欢给移动客服说自己的


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