久久看书>网络游戏>荣耀之史>篇外、开心一刻

1、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

2、“有一个大侠对他的徒弟说:““想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!“““

3、老李与小王是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家

餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,小王问

老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱

个精光,门一开,把衣服望房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心

了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班,老李碰见小王就问了,老第昨天回家,第妹让你进房间了吗》小王脸红

......

4、某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交。

杨过答说:为什么要交作业?

交了又不一定是自己写的(老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安);

写了又不不一定会(不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼);

会了又不一定考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷);?

考了又不一定过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶);

过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变);

毕业了又不一定能找得到工作(乐天派令狐冲酒醉中,没听见);

......

5、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑眯眯地问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答:“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......

6、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

7、有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“xx大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统!”

8、上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?”

絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。”

老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我和你是多少呢?”

絮花道:“这个我知道,两只饭桶。”

9、某冬日,上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。”

学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100,老师的衣服着火了!”

10、课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。

突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”

“什么问题?”汤姆紧张的问到。

“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。

“嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

11、小学课堂上,女老师的裤子拉链开了。?

一女生站起来提醒道:“老师,你门没关!”?

女老师不在意的摆摆手,说道:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”

12、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合――读书顶个鸟用!

13、“孩子就是单纯......

初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊o“

14、有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”

15、在某高校图书馆的普通阅览室,坐着一位男生a君,他的对面坐着一位非常漂亮的b小姐。a不时地打量着b,并希望b能看他自己一眼。两个小时过去了,b小姐仍埋头看书,这时a的邻座c君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,b小姐捂着鼻子抬头瞪了a君一眼!

16、宿舍老六好久没有收到女友的信了,今天女友呼他,心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通,急得直骂!最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了:“这哪是ic卡呀,乃饭卡也!!”

17、大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”教授接着问道:“你知道


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